1 前言

我一直觉得恋爱是个技术活，而从技术的角度来说，大学生的恋爱算是个重灾区：好不容易上了大学，终于没人管了，对美好的爱情一（ji）脸（ke）向（nan）往（nai），但其实根本不知道怎么谈恋爱，因为高中的时候要么就是偷偷摸摸，就连牵个手都是天塌下来的大事；要么就是懵懵懂懂，反正就是啥也不会。

于是到了大学，谈恋爱这事基本上就是看运气了：运气好的，两个人慢慢磨合，共同成长；运气不好的，碰见渣男渣女，伤心伤肺伤子宫（犹记得前几年的电影里要是没堕过胎都不好意思说自己青春过，比如下面这部《致我们终将逝去的孩子》），从此对爱情这件事粉转黑。

怀揣着一颗救死扶伤的红心，看不下去的我开设了一门爱情心理学的公选课，到现在已经是第二轮上课了。虽然备课挺辛苦，有时候甚至很“猥琐”（有一次，一个没上过这么课的学生，不巧看见我在专心研究网上各种搭讪法。她那时惊恐的眼神，给为师造成了一万点暴击伤害），但总的来说，这门课也让我收获挺多。

由于课程时间的限制，有很多内容没办法说得很透彻，因此对一些我特别感兴趣的爱情中的主题，我在这里进行专门的阐述，比如今天要谈到的主题：表露（disclosure）。

2 什么是表露

大家都知道，良好的沟通有助于维持恋爱关系。 那么良好的沟通开始于哪里呢？我认为就是表露。

表露跟普通的聊天不是一回事。

回想一下上次和闺蜜/哥们的扯淡，你就会发现，在日常聊天里，不仅仅像兑水的酒一样掺有不少价值不大的信息（比如今天的天气啊、娱乐八卦啊、多喝热水啊）。有时甚至有不少虚假的部分，比如各种吹牛 的故事、瞎扯的经历（我和美国总统谈笑风生）等等。

而相较于日常聊天，表露是一种更真诚、更精华的交流， 是向对方展示自己真实的想法和情绪，所以通常是以“我”作为句子的开始 ，比如“我想”、“我觉得”。

“我觉得男人就是比女人要心狠”

“我想要毕业之后开个花店”

“我觉得恋爱保质期最长只有三个月”

表露的层次不同，很大程度上代表着关系的深入程度的不同。所以也许你身边所有的朋友都知道你对追星的态度，但是有些想法和情绪（比如你对开放式婚姻的态度），你可能从来没有对别人说起过——除了你的爱人，因为你的爱人与你的关系最深。

举个例子，最近X百合的婚姻事件闹得沸沸扬扬，所以你和你的恋人也许也会聊到这件事。如果你们只是就此回顾了一下过往的娱乐圈出轨和分手事件（比如X蓉和XX强）， 那么你们就是在普通的“聊天” ，因为你们所交换的信息都是别人的信息。

但是，如果你跟你男朋友说：

“我觉得娱乐圈真的是考验人性的圈子，因为里面诱惑太多而约束太少，水太深，是我的话我也hold不住，所以我还挺羡慕X百合和X蓉的……”。

那么这就是一种表露——当然，你这么表露完，说不定你男朋友会觉得自己头上也有点绿。

表露的内容既可以是自己的一些想法，也可以是自己的情绪，而相较于想法， 情绪的表露更有震撼感，给人的印象更深刻， 因为情绪激发了我们更原始的大脑——这就是为什么我们看电视的时候更容易记住咆哮的马景涛，而不是温文尔雅的黄磊。

比如，当你发现你的爱人出轨时，只是说“你这件事做错了”，绝对没有“我对你很失望”或者“你怎么不去死！”来的更有威力。

因此，情绪的表露是一把双刃剑——可以让一段关系进入天堂，也可以让你的爱情跌入地狱。

3 表露的作用

有关爱情的心理学研究已经发现，一般来说， 在恋爱关系中，表露越多，双方对这段关系就会越满意 ——表露至少在两方面促进亲密关系的发展。

a） 表露可以提起新的话题。

有一些谈了一段时间的恋爱的朋友曾经向我抱怨，两个人在一起久了好像没有什么新鲜事可以谈，整天都是“吃了吗”、“早点睡”之类的日常，这时候我一般会建议他们去审视一下，在他们的生活中是不是两个人的表露太少。

事实上，每个人的想法和情绪都是千变万化的，随便从中摘取几条，就足够成为每一天中的新话题了。所以，与其报出每天的食谱，不如说说在吃饭的时候的一些感受——比如，与其流水账似的说今天的行程，不如谈一谈在路边被假装的聋哑人骗走五块钱时候的心情。

b）表露不仅仅可以提起新的话题， 而且常常可以促进具有深度意义的、发自内心的谈话。

在正常的恋爱中，我们每个人都渴望触碰到真实的对方，而表露就是进入名为“真实”的城堡的钥匙——通过表露，我们向对方展示了真实的隐私，同时也在邀请对方展示真实的自己，从而营造了一种心心相印的气氛和彼此促进的良性循环，不断加深两个人之间的连接。

反过来说，如果两个人把自己的想法和情绪都隐藏的很好，只是谈一些事不关己的东西， 那么亲密关系就会很容易退化成“公事公办”的仪式了， 比如最近挺火的育良书记和吴老师（《人民的名义》），就常常玩着这种“相敬如宾”的游戏——当然最后还是玩脱了。

当然，除此之外，表露还有很多附带的好处，比如有研究发现，过度压抑自己、隐藏太多秘密会带来各种各样的疾病，破坏健康，而恰当的自我表露则可以提高一个人的健康指数，减少他去医院的频率——从这个角度来说，“话疗”还是相当有用的。

4 如何恰当的表露

不论好坏，表露本身对于爱情就有相当好的维持作用，哪怕是敷衍和争执，都要好过一言不发的冷战。不过，如果表露的方式更好的话，显然其产生的作用会更大，所以最后一部分，我们就谈谈如何进行恰当的表露。

事实上，一个好的表露，需要具备两个要点， 一个是真实准确，一个是具体聚焦。

真实准确的意思， 就是“想说什么，就说什么”： 用词汇准确地表达自己的想法和情绪。这一方面需要一些文字方面的训练，所以如果你觉得自己表达能力不行，也许得回高中、初中甚至小学去重新回炉一下。

另一方面，也需要你对自己有很好的认知和了解，尤其是对于自己的情绪，能够进行精确的分辨，这样你才能够分清楚“生气”和“失望”、“郁闷”之间的差别，然后选择恰当的词汇来表达。 情绪的分辨和表达对于中国人（尤其是中国男人）来说不是一件习惯的事（并不难，只是不习惯），但是在恋爱中值得尝试。

而具体聚焦，则是 “想说什么，只说什么”， 将表露的内容集中在某一个具体的行为或事件上，避免同时谈及好几个问题、偏离主题。

比如，妻子要求丈夫下班路上带点菜回来，而丈夫忘记了，妻子不仅大发雷霆，还顺便扯到了上个月忘记交电费所以导致家里突然停电、三个月前她过生日结果丈夫完全忘记了，最后归结为一句“你根本就不爱我，也从来不顾这个家”，这就是典型的一锅烩，完全偏离主题了。

那么，怎么样能够做到具体聚焦呢？这里有个小的万能句式可以套用一下：

行为+感触——在表露的时候，先描述具体的行为或事件，然后再说出相应的想法或情绪。

比如有些人不喜欢自己的伴侣在自己跟朋友说话的时候打断自己，那么在表露的时候，比起冷漠的“你就不会闭嘴嘛”，或者声嘶力竭的“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”

“你在我朋友们都在时打断我的讲话（行为），我感到很没面子（想法），所以有点生气（情绪）”

可能是一种更好的表露方式，因为对方能够明确地知道你的想法和情绪，以及为什么你会有这样的想法和情绪，而不是靠猜—— 猜总是会猜错的，因为你没有自己想象的那么了解你的伴侣。

所以，下次和恋人看完电影，别再只会一直说“这个电影太好看了/太感人了/太有意思了”。描述一下你对哪个情节印象最深刻，比如

我今天看了《摔跤吧爸爸》，里面的女子摔跤的镜头特别帅，充满了竞技运动的力量感和美感，看的我血脉贲张，我手心都全是汗，好紧张、好激动、好爽啊，好想找个女摔跤手当女朋友蹂躏自己啊~

你会发现，通过表露，开始一段有意义的深度聊天，原来如此简单。